結婚的第七個年頭，在求子的路上，我跌跌撞撞一路走過來。
婚後八個月，我就開始了不孕求子歷程。幾乎看遍了台中市所有的婦產科醫生，有名氣的沒名氣的、大醫院或者是小診所，其中還穿插了許多求神問卜、中藥補身。依照著神明指示，到指定的中藥房拿藥。雖然自己都覺得很荒謬，但是為了求得一個小孩，人家報了什麼名牌、哪裡開過獎，我們夫妻就去那裡碰個運氣。有時遇到許多神明起乩的場合，還得憋著笑面對眼前的荒唐。即便無奈，我們還是盡量嚴肅的看待這一切，深怕一個不莊重，神明們就不幫我送個小孩來。
這陣子公視有一個劇展「試管神仙」，短短一個多小時的劇情中，描述了不孕者在求子路上不孕的心酸。但對我而言，辛苦的求子路程是絕非僅僅一個多小時就足夠描述的。
國父革命十一次都能成功了。而我，做了十一次的人工受孕，卻沒有孫中山先生的好運氣。
各項的檢查，腹腔鏡、子宮鏡、輸卵管是否暢通及先生的精蟲分析都做了，卻也找不到實質上的問題出在那裡。經歷過一次又一次的失敗，我心想如果人工受孕不行，那麼就做試管吧。終究，我還是得面對這個我一直不願意面對的抉擇。
我在台中市的生殖中心做了第一次的試管嬰兒，催出來的卵有十四顆，堪用的有七顆，在生殖法還未變更時，七顆都進了我的肚子。因為是第一次的試管療程，期望也特別高。以七顆來說我覺得機率應該可以很高了。照舊，經過漫長14天的等待，一如往常的我，出現的永遠是清晰可見的一條線。我以為自己早就做好心理準備，但在面對失敗的結果時，才發現一點用都沒有，這是我失敗了這麼多次以來，第一次掉下眼淚，因為在決定做試管嬰兒後，我對擁有一個寶寶這件事的期望愈來愈高。
第一次失敗後，決定再來一次，一次又一次。在第一次失敗後，我就沒再掉過一滴眼淚，因為我真的身心俱疲，連哭的力氣都沒有。我記得第四次回去等報告時，大雨下個不停，又是打雷又是閃電，這樣的天氣實在很適合醫生跟我宣佈再次失敗的結果。我笑笑的跟醫生說，我想也是，老天爺都看不下去，替我掉眼淚了。醫生回答我：「下次找個好天氣來吧。」走出診所當下，我心想，我能有多少個「下次」?
在這無止境的路上，痛得不是打在身上的針，也不是每次麻醉的恐懼，而是我在每一次承受失敗結果後，還得故作堅強的心，我真的不想這樣就被打倒，但也不確定這條路的盡頭究竟在哪裡。
這幾年來，排卵藥及大量黃體素影響荷爾蒙的關係，讓我的臉始終處在滿臉痘痘的發炎狀態。有的人的副作用是發胖，有的反而皮膚變好，而我這幾年，除了婦產科之外，皮膚科門診也是我常去的另一個「灶腳」。我不僅得不到小孩還搞得自己「面目可憎」。
我妹在新竹念完大學就在那落地生根了，為即將婚後懷孕做準備，她在送子鳥做了腹腔鏡檢查及去除瘜肉的手術。因為完善專業的服務，在術後，她推薦我可以到送子鳥試試看。在去年才經歷兩次試管嬰兒失敗的我，其實已經聽不進去任何的話。直到了九月，因為先生工作的關係，妹妹陪著我到送子鳥初診，這是我第一次碰到○醫師，隨即安排了子宮鏡的時間。子宮鏡我已經做過了，但是如果我要在送子鳥進行療程，我需要讓醫生了解一下子宫裡的情況。很幸運的，我並不需要去除瘜肉。
在回家的路上，我跟先生討論著是不是要開始進行這樣的療程，心裡有很多疑問，我們在台中看了六年，現在還得跑到新竹來看會不會太誇張。所以「重新開始」的念頭因為這幾年來的疲累稍微被壓抑下了來，因為我不確定同一年內裡，我能承受多少黃體素的折磨。
猶豫不決的那幾個月，這件事一直壓在我心裡。原本農曆過年前要殺到新竹去的，但我決定放自己一個輕鬆的年假，利用年假出國玩回來，身心壓力都得到適當的釋放後，再去這個陌生的風城尋求我另一次的希望。
今年二月初，在月經要來的前幾天，我先寫了mail問了送子鳥的人員，確認經期來時該回診的時間。很快的得到回覆。第三次走進送子鳥，這次我感受到了安心及令人放鬆的氛圍，心裡有個小小的聲音：就把自己交給他們吧。
看了抽血的指數，○醫師告知我的卵巢有衰竭的現象。這還是我第一次知道自己有這個問題。○醫師一向不多話，不過倒是字字珠璣。簡單扼要的交待了幾句後，我進入人生第五次的試管嬰兒療程。
送子鳥的護士們及生殖中心的專業護理人員，總是能讓我放寬心一步一步進行療程，有時看診的人很多，他們臉上的還是掛著那親切的微笑跟安慰人心的溫暖話語。我想，他們是不是一定也修了心理學的課，不然對於我們，怎麼能如此感同身受。
取卵當天只取到了三顆卵，果真印證了○醫師跟我說的卵巢衰竭症狀。好吧，三顆就三顆，好歹是個機會。到了要植入的前幾天，詢問受精卵的過程，得到的答案彷彿又回到幾年前放榜那天下大雨打雷閃電的情景，只有一顆分裂成功。掛下電話的當時，我的心都涼一半了，四次植入多顆的我，從來也沒有成功過，現在來拼這一顆，還真應驗了那句俗諺：阿婆生子-"真拼"。
我心裡有數，沒關係，我本來就是抱著得跟○醫師周旋很久的心態來的，這次如果不行，就再來一次。
植入當天，○醫師跟我們說有一個4BB的囊胚，狀況還不錯，可以拼拼看。我沒有心思關心4BB是好是壞。只有這麼一顆，還不如先幫我打個強心針更讓我有信心。醫師植入時，我看的節目是康熙來了，主持人很好笑，我認真看著也跟著笑了起來，植入就結束了。可能只有一顆，所以感覺時間沒有想像中長。那時我旁邊躺得是一個55年次一起奮鬥的姐妹。如果她四十幾歲，還這麼努力的期待她的寶寶，那麼我是不是也不應該輕言放棄。
託雷曼兄弟的福，我們放起了無薪假，這段期間，我除了較無壓力的偷偷進行我的試管療程，也能在植入後，理所當然的好好休息。植入後的兩個星期裡，除了正常的上班外，大多數的時間，我都躺在床上，希望寶寶可以緊緊地抓住我。
放榜的前一天晚上，我先驗了尿，主要是心理先做個準備，因為不想明天到診所時，情緒表現的太失常。
在浴室裡，我放了試紙，緊盯著不放的瞬間，那熟悉的一條線再次浮了上來，心情一沈，先走出浴室外沈澱一下。我不是早就知道這樣的結果嗎？怎麼可能這麼一顆就讓我美夢成真。再次走進浴室，準備丟棄試紙時，懷疑自己是不是視覺暫留，怎麼彷彿看到兩條線。湊近點看，真的是淡淡的第二條線出現。於是我一口氣再放了四張試紙，都出現淡淡兩條線時，我緊張到不知要怎麼開心，第一時間我打了電話給正在上班的先生，他叫我把試紙先留著，等他回來再幫我確認一次。
當下，除了先生外，我最想分享的就是送子鳥的菩薩們，我打到了生殖中心告訴他們這個消息，護理人員很開心地要我明天回診時抽血再次確認，也叮嚀我一切要小心。
隔天驗尿的結果，還是淡淡的兩條線，淡到我以為是自己幻想出來的。抽血檢驗，傍晚等消息，接到電話同時，○醫師一如往常不帶很多情感地說著，驗出來有懷孕，但指數不夠漂亮，要繼續追蹤。我心想，老天爺就是不能豪氣爽快的給我一個答案嗎？
不斷地抽血檢查後，指數變美了，胎心音也聽到了。在照超音波時，我激動的情緒再也控制不住，急忙問著照超音波的護士：「這是寶寶的聲音嗎？」這一切都是真的，這個美妙急促的碰碰聲，是我肚子裡面寶寶跟我打招呼的聲音。
進入診間後，見到○醫師，整個感動的淚水再也忍不住了，這是我求子路上第二次哭泣，不是傷心，是喜極而泣。淚眼迷濛中望著穿著白袍的○醫師坐在眼前，像是觀世音菩薩一樣，而他就是我的貴人，我尋求好幾年的好運氣，終於在新竹這個我如此陌生的城市找到。我信奉為神的○醫師總是在雲的頂端適時的告誡，並將我拉回來現實面中，他說心跳還很微弱，先不要急著高興，一切還是小心注意。因為先生出差，我一個人一下子承受這麼大的喜悅，我高興的幾乎要爆炸，打了通國際電話給寶寶的所有權人之一後，也得跟我老妹說一聲。
日後的觀察、產檢，已經慢慢的穩定。前幾天，在送子鳥的網頁意外地看到了○醫師的「跑吧！一顆胚胎」，我這才知道，一向不多話又愛裝嚴肅的○醫師，原來這麼了解我內心所受的煎熬！
終於得到一個寶貝，我要感謝的人很多，謝天謝地謝神明及謝自己外，首要之選當然是陪我一路走來的先生。除了隨時要準備好充足的銀子跟精子，還得有很多的包容，雖然他安慰的話語經常起不了太大的作用，甚至這次在成功之後，還大放厥詞地說他早有預感這次在送子鳥的機會很大，但是我心理明白，他的開心不亞於我，我希望寶寶以後可以像到他把拔的好脾氣。
還有跟我最親近的家人~我老妹。要不是她當初鼓勵我到送子鳥，我應該還在台中市茫茫醫海中，繼續著我坎坷的求子之路。妹~真的很謝謝你，一路上給我很多的支持與幫忙。
最後，當然就是○醫師及整個送子鳥的團隊。○醫師牽著牛妹妹的手，帶她進入我們的家庭，替我們貼上的圓滿的標籤。團隊中不管是長得像廣告明星的櫃檯掛號小姐，還是小可愛型的診間及超音波室的護士，還有還有，二樓教我打針，給我許多鼓勵但老是抽我血來驗數值的技術人員們，我是如此的謝謝你們，謝謝你們慷慨地送了五十分給我，成就了我此刻幸福完美的一百分。
只要不放棄，希望就不會是絕望。不放棄，希望就會成真。結婚第七年，這個lucky seven的數字，真的帶來好運，雖然有點久，但很值得！
